笑话:苏联笑话合集与新编《四》

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苏联笑话合集与新编(四) 斯大林

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笑话:苏联笑话合集与新编《三》 – 教程与解决方案 | Fuyeor Docs

316.
一个美国人和一个俄国人,在沙漠里迷路了。 这时候他们发现了一个神灯,神灯里的灯神飘出来说:“你们把我放了出来,我可以满足你们每人三个愿望。” 美国人急不可耐的说:“我先来我先来,首先给我十亿美金!” 灯神:“转到你账上了。” “再给我十个美女!” 灯神:“已经在你家床上等你了。” “送我回家!” “嘭!”美国人从沙漠中消失了。 灯神问俄国人:“你的愿望是什么?” “给我一瓶伏特加。” “给。” “好酒。。再给我一瓶。” “给。” “好酒。。好酒。。” “还有呢?” “嗝。。一个人喝酒好无聊,把那位美国朋友叫来陪我喝吧” “嘭!”美国人又回来了。
317. 美国人和俄国人继续在沙漠里走,然后他们又发现一个神灯,神灯里出来一个小一号的灯神。 灯神:“谢谢你们放我出来,之前那个是我哥哥,我也会满足你们愿望,但我法力有限,只能满足每人两个愿望,那么,你们谁先来?” 美国人瞪着俄国人:“你先。” 俄国人:“请给我一瓶伏特加。” 灯神:“给,还有呢?” 俄国人想了想:“没有了,你走吧。” “嘭!”灯神消失了。
318.
“在苏联是否可以存在两党制?”
“不,不可能,因为我们养不起。”
319.
赫鲁晓夫在东德的一次演讲中,刚念到“伟大的国家。。。。”,外头就传来了“爆米花,又香又甜又脆的爆米花”的叫卖吆喝声。。。 赫鲁晓夫没管,继续他的演讲,可当他刚讲完一句,外头又传来了“爆米花,又香又甜又脆的爆米花!”的吆喝。 如此反复了四遍,赫鲁晓夫终于忍不住了,大声呵斥到:“谁喊的,给我站出来,看我不一脚把你踹到柏林墙那边去!!” 赫鲁晓夫刚说完,全场的听众都站了起来,大声喊到:“爆米花,又香又甜又脆的爆米花!”
320.
一个美国间谍来到卢比扬卡(克格勃所在地): 间谍:我是间谍,我想自首。 克格勃人员:哪个国家的间谍? 间谍:美国的。 克格勃人员:那就去5号办公室。 间谍来到5号办公室。 克格勃人员:有武器吗? 间谍:有。 克格勃人员:那就去7号办公室。 克格勃人员:通讯设备呢? 间谍:有。 克格勃人员:那就去20号办公室。 克格勃人员:那有任务吗? 间谍:有。 克格勃人员:那就去执行任务,别在这儿妨碍别人工作。”
321.
有三条狗,一条美国狗,一条波兰狗,一条俄国狗。一次,波兰狗与俄国狗到美国来。美国狗教他们怎么做。 美国狗说:在这个国家,你知道的,只要你叫得时间够长,你叫,就会有人过来给你肉吃。 波兰狗问到:“肉”是什么? 俄国狗问到:“叫”是什么?
322.
俄罗斯,一个小男孩问他爹:爸爸,能给我5卢布吗?
他爹:20卢布?
你要50卢布做什么?
(注:这是指苏联解体后俄罗斯通货膨胀严重)
323.
“中苏珍宝岛边境冲突期间,中国人主要采取了小股部队在边境上穿插渗透的战术,每一小股约有一至二百万兵力。”
324. 联合国搞了一个问卷调查:“关于世界其它地区的食品匮乏问题,请告诉我们你最诚实的观点?”结果,这个调查失败了。 苏联人不知道什么是‘请’。 意大利人不知道什么是‘诚实的’。 中国人不知道什么叫‘观点’。 欧洲人不知道什么叫‘匮乏’。 非洲人不知道什么是‘食物’。 美国人不知道什么是‘世界其它地区’。 325.
如果你把手放在暖气片上,它会讲些什么?
天呐,你的手真是太暖和了。
326.
一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后,她擦了擦她的额头,说:“终于上来了,感谢上帝!” 司机说:“大娘,你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。” “抱歉,同志。”老夫人答道,“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。” 过了一会儿,她又问道:“抱歉,同志,我很老很笨。如果不让说上帝,斯大林死了,那我该怎么说?” “好吧,到那时候你就可以说‘感谢上帝’了!”
327.
-在苏联的冬天,什么比冷水更冷?
-热水
328.
苏联时期莫斯科街头,一个男孩拿着算数书问:“爷爷,队列是什么?”
“你要知道,在腐朽的封建沙皇时代,商店里没有足够的肉,因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么?”
“好的,爷爷。不过肉是什么?”
329.
一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。
“信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”
“尊敬的?可他是一个十足的滑头和屠夫,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!”
330.
尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生,约翰先生在白宫殷勤款待,席间,厨房上了一道烤香肠。 尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口,约翰先生对尼基塔同志夸口说:“在我们美利坚农场,生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平,你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去,过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠… 尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头,约翰先生十分得意。 这时,坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多,吃了一点就吩咐把她的那份撤了。 尼基塔同志问约翰先生:“撤下去的香肠你们怎么办?” 约翰先生答道:“当垃圾倒掉呗!” 尼基塔同志摇了摇头,说:“在我们那里,吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去,机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……” 331.
米哈伊尔同志访美,罗纳德先生邀其享受美国最新科技成果:全自动超舒适马桶。 用毕,米哈伊尔同志从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。 回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,罗纳德先生突然访苏,米哈伊尔同志措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。 三天后,报曰:可也。 米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈,不久罗纳德先生有便意,端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确厉害,这么短时间就研制出如此舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。于是,罗纳德先生又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮。 只见,马桶下伸出一只手,将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。 332.
-为什么这个演员被解雇了?
-因为他太像斯大林了,他的表演引发了高层恐慌
333.
原来一直扮演斯大林的功勋演员,提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫,说:“你把斯大林批臭了,我只好失业了。” 演员走后,把皮包留在赫鲁晓夫办公室里.赫鲁晓夫好奇地打开一看,原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想,当年斯大林身着大元帅服好不威风啊,而且在人民中享有很高的威望,赫鲁晓夫就试着穿上元帅服,对着穿衣镜正上下打量。 这时,米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室,猛地一看,连忙跪倒在地求饶道:“斯大林同志,一切都不能怪我,全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼!” 334.
问:为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了?
答:说明书上写的很清楚:“每天三餐后服用”
335.
-罗马尼亚人有什么?
-有孩子
(齐奥塞斯库推行强制生育政策)
336. 精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段,所有人都热烈鼓掌,只有一个人站着不动。 旁人问道:“你为什么不鼓掌?” 答:“因为我是医生。”
337.
问:为什么有人提出合理化建议,要在新型的电视机上安装活动刷,象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。 答:这是因为总是有人往上吐痰。 338. 问:如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克? 答:打死正在推坦克的士兵。
339. 一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着…… “你今天怎么愁眉苦脸的?” “昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。” “哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!” “不,我才不是为这个难过呢!” “那你……” “那辆班车是克格勃的。” “哦?那你还难过什么?” “车上有3个座位是空的。”
340. 赫鲁晓夫访问某集体农庄,谈到了乳品产量的问题。 赫鲁晓夫问道:“能不能上交更多的乳品,并且每年都确保增产,比如,百分之五?” 集体农庄主席回答:“可以!赫鲁晓夫同志!” 赫鲁晓夫很是高兴,继续问道:“百分之十呢?” “可以!赫鲁晓夫同志!” “百分之二十?” “可以!” “百分之五十?” “可以!” “百分之一百?” “啊?!!不可以!!!” “为什么?” “那样就只有水啦!”
341. 在被遣送回亚美尼亚前,一家人和留在西方的朋友商定,为了提防当局的书信检察,要是一切都好的话,他就会给他们寄来照片,上面的人都是站着的,要是不好的话,就都坐着。 不久,这家人真的来照片了,上面的人都是躺着的。 342. 勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球, 他说:“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
343. 在苏联,一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有…… 这时拉宾诺维奇举起了手说:“我们的肉都到哪去了?” 第二天,那个人又来演讲。 海默维奇举手问,“我不想知道肉到哪里去了,我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了?”
344. 问:阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺? 答:他们正计划发射一枚卫星。
345. 为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会? “他要看看在冬天过后,还可以活下来多少人。” 346. 问:天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱,是谁干的? 答:笨警察,其他三者其实都不存在。
347.
赫鲁晓夫问勃列日涅夫:为什么美国只有1.3亿人,却可以率先造出原子弹,靠着科技封锁全球呢? 答:因为美国降低了自身血统的纯洁性,牺牲了国家文化认同感,让全球的聪明人移民美国。
348.
主持人说道:认为美国即将走向灭亡的请坐在左边,认为美国将继续保持优势地位的请坐在右边 人们纷纷落座,只有一个人在中间不知道去哪。主持人问他为什么。 他说:“我认为美国会继续科技封锁世界,但是美国让全球的聪明人移民美国,降低了自身血统的纯洁性,牺牲了国家的文化认同感,又一定会因为基因清洗而灭亡。” 主持人大喜:“陈平同志,台上有请!” 349.
美国人抓了一个苏联飞行员。 “告诉我米格50的计划!” “我不知道”。苏联人被打了一顿 “告诉我米格50的计划!” “我一点都不知道!”。于是苏联人又被打了一顿。 后来美国人也烦了,就把苏联人放回去了,回去的路上,苏联飞行员对他的同伴说:“我一定要好好学学米格50的计划,就因为我啥都不知道,美国人都快把我打死了。” 350.
海湾战争之后,有个社会学者再次来到了科威特。他感叹道科威特的巨大的社会变化:
“战争前,女人们走在男人后面5步的距离;战争后,男人们走在女人后面20步的距离!”这位社会学家说:“到底是什么改变了这个现状?”
“是地雷。”一个美军说道。
351.
冷战期间很多波兰人移民到美国,他们备受歧视。有一天,一个波兰人走到一个商店问售货员:“请问有卖波兰香肠的吗?” “你是波兰人吗?”售货员问道。 “是,是的。”波兰人说道,“但是,你为什么要这么问呢?如果有个人说要‘意大利香肠’,你会问他是不是意大利人吗?如果有个人说要‘德国香肠’,你会问他是德国人吗?如果有人说要‘Kosher香肠’,你会问他是犹太人吗?会问吗?” “不会。”售货员说道。 波兰人自尊感爆棚了,“那么,告诉我,你为什么要问我是不是波兰人?!” “因为这里是卖家具的。”售货员回答道。 352.
美国火箭的整流罩掉到苏联境内了。为了防止苏联得到火箭的技术细节,美国派了几个间谍去整流罩坠落的地方回收整流罩。 他们看到农田上一位农民大娘在耕地,于是走过去问:“大娘,打扰一下,你看到附近有巨大的白色铁壳了吗?” 大娘摇摇头, “白色铁壳没看到,但我刚才在那边看到了一个整流罩。“ 353.
立党:我太难了。
勃勃:你怎么了?
立党:他们说我造谣。
勃勃:你造什么谣了?
立党:我只是把华为方舟和鸿蒙开发者大会上的ppt找出来贴在知乎上。
354. 一次苏联考古学家发掘出的一具古尸说起,由于当时技术的限制,苏联的学者们用了各种手段都没有办法测出这具古尸的年代,但正当专家们焦头烂额一筹莫展之际,突然间一位历史学家灵机一动,请来了一位克格勃特工。只见这位训练有素的克格勃将古尸抬进了审讯室,门外各位学者们焦急地等待着,过了几个小时,那位克格勃满头大汗的走了出来,看到门外的学者长长的舒一口气,说道:“废了我好大的劲啊,终于问出来了,它交代了自己是在两千年前死的。”就这样,一桩历史学界的难题就被解决了

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